我潛意識中也想把想法和過程說出來,最深處的秘密被人聆聽也是有種靈魂被洞穿的快感。在這個層面上我覺得我就像那些暴露狂,他們喜歡向別人展示自己自己身體,我喜歡向別人袒露自己心跡,那些在現實世界中無人可以訴說的獨白,把它們說出來彷彿又經歷過一次,那種樂趣同樣讓我沉迷不已。

先說說我和兒子的情況吧,兒子181厘米73公斤,喜歡體育擅長書法小提琴,我很自信的說他很優秀很聰明很有才華文筆比我好。我165厘米58公斤,喜歡唱歌我和兒子唱的都不錯有機會可以發出來,還擅長鋼琴我臥室的鋼琴是當年省吃儉用買下的,現在也不忘日日時習之。

兒子受我影響很深性格和我很像,人都挺善良單純不夠堅強。兒子愛好體育我也注意鍛煉的,不過目的性大於樂趣,我想保持身材和身體健康,除了鍛煉我也很注意保養平時很關注那些養顏養生的信息,對於化妝品我不迷信,皮膚清潔略施粉黛就好,女人要美麗重要的是內心,我堅信每個年齡段的女人都有她獨特的美,我也可以美麗,只要內心善良平和,美麗就會由內而外的散發出來。

和我一個辦公室的年輕男老師說我優雅如芝很像像趙雅芝,我說長相是不像,但是能像她那樣高貴典雅青春永駐是我的追求。當然單位裡也不是人人都喜歡我,一次在單位的浴池洗澡,一個年齡和我差不多的女老師--呵呵和我一個浴池那肯定是女的,她說我臀部高不好看影響穿衣服的效果,說我小腹有贅肉,又找出很多不好的地方,我一時不知如何對答,其實她真的遠不如我啊,矮胖沒有凹凸且膚色黯淡,我本想說你小腹是沒有贅肉,胸腹上下一平,但是立刻很自責覺得這語言太惡毒了,於是就笑笑了事了。

我雖不是很自信但對自己還是有清醒認識的,我對自己的胸部和臀部還是很滿意的,女人要有女性曲線美要有女性特點,可是乳房和臀部大小真的很大部分取決於遺傳,後天鍛煉只能在先天遺傳規定的範圍內做改變,我很感謝我母親給我的身體。

我上中學時100左右斤但是胸部發育的就很好了,但是那時大家都不關注這個,沒見過哪個乳房發育好的女孩挺胸走路,我也是一樣,覺得和別的女孩那樣扁平不招惹目光就好了。但是後來成熟了大家思想也都開放了,看著男人的眼神盯著自己的胸部那感覺真的很好,現在也是有的,那些目光能給我自信。我這個年齡要想小腹完全沒有贅肉實在太難了,我堅持鍛煉也不能完全消除,但也不太大比同齡的不鍛煉的那些女性要好很多了。還是那句話,身材要保持要追求,但更應追求的心態的平和。

我也不知該從什麼時候說起,該說的多詳細,就從大學說起吧我的初戀是在大學,說一些記憶深刻的事情,被時光沖淡已變的朦朧的記憶就不提及了。

我身處的年代和受到的家庭教育學校教育,讓我在大學根本前沒有談戀愛的意識,甚至說起來感覺挺恐慌認為搞對象是流氓的事,誰給我寫信表白或者對我親近,我肯定就會離他遠遠的。但是到了大學這種心態漸漸就轉變了,因為周圍很多情侶,再說自己年齡也大了也有情感需要,知道了談戀愛不是什麼可恥的事情。

我和我前夫就是在大學裡認識開始了我的初戀的,他和我一個專業,也是一個市的,我們專業人不多幾個班的人都互相都認識,師範學校裡男的很吃香的,況且當時他也夠優秀,身高相貌才情都是上等,我們寢室聊天時對他評價都不錯,我和他在學院的幾次活動中有比較多的接觸,交往也多一些,後來就自然而然了,他甚至沒和我表白過,我也沒經驗我當時認為那樣就是談戀愛了,然後很久也不敢拉手,第一次牽手是他主動,第一次接吻也是他主動,從牽手到接吻中間也隔了很久的時間,初吻時我們都沒經驗,只是嘴唇互相接觸,但也足夠讓人興奮,那滋味至今難忘,後來他知道吮吸我舌頭了快感更強烈了,把我攪動的全身都要燃燒的感覺,下面也濕了,說實話我在大學前沒自慰過,也一點都沒有性需求。

但是自從和他吻過後我就有渴望了,只是渴望卻絕對不敢,那個年代是遠遠沒有如今開放的,估計大多數人的初夜還是在新婚之夜,我和他也不例外。大學畢業後我在附屬高中工作了,他去了另外一個本市差不多最好的高中,當時我們師範找工作很容易,不像現在這麼難,當然了現在什麼專業都挺難。工作了不到一年吧我們結婚了,因為家和工作都在一個城市,雙方家長也很滿意,所以挺順利的。

我們的初夜是在結婚那天,做的時候好像有十一點多了吧。結婚那天我忙的累的都稀里糊塗的,別人讓幹什麼我就照著做,好像結婚的程序從古到今都是那麼繁瑣。他脫光我衣服我臉燒的很熱,那是我第一次在男人面前光著。他瘋狂的吻我全身,手摸著我下身,那種狂熱也激起了我的熱情,下面不可避免的氾濫了,他就插了進去,我被刺激的一下張大了嘴也不敢大聲叫出來……第一次領略了性愛真是美好,我舒服的不知所措。想想第一次距離現在有將近二十年了我依然記很清楚,甚至每個細節,因為我在記憶中無數次重溫過那場景。

剛結婚的時候我們做的很頻繁,後來漸漸的少了些,快感也沒以前強烈了,可能生理上的快感依舊,只是心理上的新鮮感過去了。只是在他出差到外地研討學習時間太長時,我才能體驗到我的需要是很強烈的,就用我的手指學著他的樣子在我陰道動,看著牆上結婚照裡的他,想像著他正趴在我身上。確實小別勝新婚,他回來的時候我們盡情的做,感覺比平時好多了。

有了孩子後我們嘗到了為人父為人母的愉悅和成就感,我時常的看一眼兒子看一眼他,心裡真是甜蜜呵,孩子是我們的結晶,有著兩個人的特點,那感覺奇妙而幸福,前幾年我們感情是很好很好的,可婚姻真是難逃七年之癢,真的是在第七年開始,他對我冷淡了,和我話少了,對性要求也比以前少了很多,我很恐慌不知做錯了什麼,問他他也不說,我極盡溫柔的對他,做家務也勤快,可都沒用他只是日益冷淡,我的心也漸漸的涼了,也知道他的心另有所屬了,於我們的婚姻走完了九年多的歷程,是他提出來離婚的我所能做的只是無力的同意。我知道我是無法挽回他的心了。

我要了孩子,他把房子和大部分財產給了我,他幾乎淨身出戶了。離婚後不到一年他再婚了,是和他單位的,當時我就想不明白我有哪不好,比不上那個人,作為妻子份內的事我樣樣都做好,對待他父母我就和自己父母一樣盡孝心,對他哥家孩子我都視如己出,哪年過年都給壓歲錢給買衣服,怎麼就換來這樣的結果,那兩年我真是有挫敗感生活很陰暗,後來想想為了孩子我也不能一直那樣必須得走出去,本來就是單親家庭我再性格陰鬱,對孩子成長就太不利了。有很多親戚朋友給我介紹對象,我開始一點興趣都沒有,後來想給孩子一個完整的家庭吧,就試著交往,可沒想到孩子反應太大了,對來家裡的男人都一概當敵人,我不想讓孩子不高興,再說自己有些怕了婚姻沒什麼信心也就沒再嘗試,後來就沒人介紹了。

對兒子我是懷有愧疚的,我教育的並不成功,雖然我是學生時就學過教育學,也學過幼兒教育學前教育。但真的對自己孩子時卻不忍心苦其心志勞其筋骨,總是盡力給他舒適的環境,把一切幫他準備好,根本沒給過他獨立的機會,結果讓他自理能力很差,對我太有依賴感不能自立。就算我現在明白這些了,還是不忍心放手讓他去鍛煉,他剛上高中時有老師建議我讓他住校我都不放心,就說家離的這麼近何必花那住宿費呢。有的老師為了省心也為鍛煉孩子就讓子女住校了,令我欣慰的是我兒子很聰明成績很好,長的也很高很帥。

一個女人帶一個孩子的生活真是艱難,不僅僅是經濟上的,更多的是精神上的和環境的壓力,孩子還小時我在家有些話也沒法和他說,比如工作上的不順心什麼的說了他也不會明白,周圍很多人也不理解我,自己生活,家裡沒有可依靠的男人什麼都靠自己,買米買面都是自己往樓上抬,也不找人幫忙或花錢僱人,我不願更多的人知道我沒有男人,哪怕是陌生人,身體累可心裡更苦欲哭也無淚,當時同一樓洞裡的一個青年看到我總是那種眼神盯著我,我真是害怕知道了什麼叫不懷好意的目光,如果我有丈夫心裡就有底多了,可事實上我沒有,我就總怕他哪天會闖進我家,於是每次開門前都看身後有沒有人,進屋後趕快鎖門,現在想想那都是一種深深的自卑感,後來看不到青年了大概是搬走了,經過這麼多年我的心態也慢慢的平靜了。兒子也長大了個子高高的,家裡有個男人感覺就是不一樣。

離婚後的深夜裡的寂寞很難熬,每當生理週期中需求強烈的那幾天時,我真希望能有男人來撫慰我滿足我,可那是不可能的,能滿足我的只有自己的手,牆上的結婚照早就摘下去了,開始幻想的對象還是前夫,雖然對他說不清是愛是怨,但曾經我認定了我這輩子都是他的人了我只能和他做愛,漸漸的腦海裡就不是他的形象了,但無論是誰,自慰過後那種悲哀和失落都是存在的。尤其是後來幻想和兒子時。

可到了下次又忍不住去幻想,兒子的形象揮之不去,直到高潮過後大腦中才一片空白,過了一會心裡就不僅是悲哀了還有深深的自責。我也不想,但是我長期接觸的所能依賴的只有兒子這一個男人,事實上我和他是互相依賴的,有時他躺在我的懷裡,我心裡就充滿了母性的愛憐,有時我也躺在他的胸前他的臂彎裡,我心裡就有了小女人的感覺。有了依靠心裡就有很踏實的幸福,好像兒子就是我的男人。

一直以來接觸的男性就是我兒子,我們不像別人家的母子有什麼忌諱,也許是因為我一直把他當成他小時候那麼對待,即使他現在已經長大了,我對他還是什麼都不放心,照顧的無微不至,囑托的事無鉅細,結果他的自理能力是很差的,我也想放手讓他鍛煉,可實在不放心也不忍心,他也離不開我,生活上,情感上,身體上。因為母子天性就是互相親近的,更何況這麼久我們二人的單獨相處,他戀母,而我也戀子。

我這麼大歲數了自然道理都懂,可就是無力改變,就像盯著兒子健美的身材和鼓脹的下身看時,我也知道那癡癡的樣子很不好但我的眼神還是無法移開,思想是一回事,行為是另外一回事,如果行為完全都按思想指示,那這世界上的錯誤會減少很多了,錯誤都是無知的錯誤,我和兒子長期單獨生活肌膚相親,況且我們也都有需要,對對方都有慾望這無須諱言,我想我們瞭解自己和對方的心裡,但誰也沒挑明,直到現在發生了我們也極少語言上談論這個。

那時我們都是小心翼翼的試探,想更進一步卻忐忑不安,都希望對方能先有所舉動。

不知道是從什麼時候開始的,兒子看我的眼神有變化的,那種目光即使是在我身後,也是能感受出來的,專注而熾熱,我轉過身時又慌亂移向別處,其實我知道我看他時的目光也是那樣的,他經常運動身材挺健美的,那種青春的氣息真的很吸引人,每次他不忌諱的只穿內褲光著上身在屋裡走時我都忍不住的盯著他,他胸部的肌肉很吸引我,但最誘惑我的還是他下身鼓脹的那裡,一看到那覺得自己腿都軟了,可能女人都有男性生殖器崇拜吧?我甚至想跪在它的下面對它頂禮膜拜真的,呵呵平時還認為他什麼都不會呢,但那時就覺得他是個有偉力的男性很高大。

小時候兒子總是睡在我身邊的,非要摸著我才有安全感才睡的著,後來大了也是學習需要我讓他自己一個房間了,可還是時不時的來我屋和我一床睡,借口總是很多說自己做夢了害怕,說沒給氣時天冷,說我的是雙人床不會掉地上,不過來我床也不馬上睡覺,總是抱著我,還像他小時候似的,嘴裡含一個乳頭,手還摸著另一個乳房,不同的是他小時吃奶時只是吸吮,可現在他會用舌頭舔了,真的撩撥的我不行了,我問他兒子你這樣是不是想起小時候了,他依然含著乳頭含混的不知道說的是什麼,我也不知道我希望聽他說是還是不是,說是我會安心:這行為沒什麼,只是母子重溫過去。

說不是我會興奮會有很多想像,我從來都是一個很矛盾的人,感情上矛盾,決定上矛盾,其實我當時下身都氾濫了,真希望有東西塞滿它,是他的手指或者那個,可我又不敢,很長時間我們都在這邊緣行為中獲得滿足,既是滿足可又何嘗不是煎熬呢,可誰都不敢突破那道防線,我們都不用手接觸對方那個,有次我真困了讓他回屋他也不聽話,我就背對著他,他就摟著我摸我乳房,那個還不時的摩擦我屁股,雖然隔著兩層內褲我都能感覺它的火熱,當時就流水了,心都提到嗓子眼了真希望他脫掉我內褲塞滿我那裡,可我還是沒動,過一會他回自己房間了我迫不及待的自慰起來,我想兒子回他房間也一定自慰了,但更多的時候是我們互相撫摸後他就在我床上睡,我就不太敢自慰了怕發出聲音弄醒他,他也應該怕吧。

不過慾望太強時他什麼都不怕了,有次我睡了一會醒來時發現兒子的陰莖在我臉上方,他在自慰,我剛睜眼時差點叫出來但憋住了我怕會很尷尬,當時也沒點燈挺黑的他沒看到我睜眼了,繼續揉他那裡,那個就在我臉上不遠,我想他一會射了怎麼辦呢,萬一射我臉上我還瞇著眼繼續裝睡嗎,他動作越來越快,還好射時他伸出左手接著了,去衛生間了後就回自己房間了。我還是用剛才的姿勢躺著,一邊回味一邊自慰。

我忍不住的時候我抱著他的頭緊緊按在我乳房上,那種擠壓感能帶來快感,可一會他都掙脫了去一邊大口呼吸,因為口鼻都摀住了要窒息了,我很想把手深入我下面那裡止癢,可還是不敢,再說我們身體貼在一起也沒空間了,我實在忍不住了用手在身後伸進去了,從身後是伸不到底的,性慾的力量真是可怕,我左手竟然假裝不經意的從兒子的胸部滑到他陰莖上,我十多年沒用手摸過他那個了,太激動了盡量控制著興奮,右手在陰道裡輕輕的動,左手只是放在他那個上面沒有動,他也沒有動。

胳膊都不敢動怕動作太大兒子覺察,只能用手指彎曲和伸直,身體也盡量不動,我至今還記得那種快感既壓抑又興奮,一手摸著兒子的陰莖一手在自己的陰道裡,好像兩隻手可以化成一個,想像著手指就是兒子的陰莖。沒發生之前的心情當然是渴望卻缺乏膽量,當時根本不敢奢望能和兒子做,但卻意識到如果我們都那麼渴望,遲早都會發生關係。其實很簡單的動作就會質的突破,但那一個動作卻是沉重艱難,不知多少次我都在慾望邊緣了,渾身上下尤其是陰道裡面癢的難以自持,總處於那種狀態而不被徹底滿足是一種煎熬,真想分開腿環住他讓他一下插到底,別讓我癢的那麼難熬了,但我不敢我一次又一次的忍下來了。

有很接近的一次,當時是半夜醒來他躺在我身旁也醒了,我伸手摸了下他覺得有點熱,其實他並不發熱,人和人的體溫是不同的,只要在一定範圍內恆定就可以,不知我當時是迷了心竅還是怎樣,和他說,媽摸摸你下面那個看它熱不熱行嗎,他似乎剛醒迷糊中恩了一聲,我像得了聖旨的允許一樣,心跳一下就加快了,把手伸進他內褲,摸摸他的睪丸天啊手感太好了,兩個球球被軟軟的皮膚包裹在裡面,輕輕一捏還流動著,我實在捨不得把手拿回來,可又不能一直摸著,只好嘴上說著還好不熱沒事的,手慢吞吞的往回拿,碰到他的陰莖我哆嗦了一下,剛才很正常的現在硬的不行那麼大那麼長,我忍不住用手攥住了它,它刺激著我的手,讓我留戀不想鬆開。

兒子哼了一聲,我知道不僅我有快感他也有,我希望就這麼一直的握著他肯定也是,如果我再揉動他肯定更加愉悅,可就是這麼兩個人都希望,我卻把手拿了回來,因為剛才那動作已經很出格了,我不敢再進一步行動了,我依然小心翼翼的保持著那一點最後的距離,保持著我們最後的純潔母子關係,手拿回來後心卻一直不能平靜,回味著夢一樣的剛才,回味著舒適的手感,攥緊了手空空的手中什麼都沒有了。

我知道那天終究會來的,但沒想到是我主動的,不過想想也是,兒子一向靦腆凡事還沒我主動呢,那天晚上我沒什麼都沒穿洗澡完就裸睡的,沒多會兒子來我屋沒等我反應過來就鑽我被窩了,我怕他發現我光著身子沒穿內褲,就面向他把屁股撅到後面,他還是像那樣摸親我乳房,可能那幾天我是每個月中的興奮期,反應很強烈,手又不由自主的伸到他那個上了,另只手伸到陰道裡這次是從身前了,開始他仰面躺那後來突然抓住我手揉搓他的陰莖,然後又脫下一點他內褲讓我手和他那個直接接觸,我當時都要興奮死了,也不用擔心什麼動作太大了,兩只手用力的分別為我和兒子手淫,他也一定很舒服輕輕的呻吟著,我真不知道當時是怎麼來勇氣的,也是得寸進尺,曾經夢想這樣,可當時又覺得這樣還是不能滿足,於是起身跨在他身上,把他陰莖對著我那個口,往下一坐一下就到底了,因為水太多了口也張開很大了,那快感太強烈了我一下趴兒子身上了,他也喊了一聲身體猛的動了一下,我又坐起來上下的動,可動幾下身體又發軟不由自主的往下趴,可能兒子不滿意我的速度了,翻身起來把我壓在身體底下然後很快的動,那一定是他的第一次,他沒幾下就射了很燙的我能感覺,不過卻沒軟下去他也沒拔出去,還是在裡面繼續動,天啊我真的要瘋了,在那種無比強烈的快感面前,語言實在太蒼白,他第二次持續很久,我高潮過去了他才射,然後就躺那很快就睡著了。

我覺得白天的光明對人一種約束,是世人的眼光嗎,我們在白天都比較少的接觸對方身體,可一到夜裡周圍是黑暗時,我們就好像不屬於這世界了,沒人能限制我們了,行為真的陷入無所顧忌的瘋狂了。至於以後是怎樣,我真的不願想。

最難突破的是第一次,突破了那一層後就不那麼難了,我和兒子做的很頻繁就像我剛結婚時一樣,我們對性的渴望讓我們面對彼此時顯得是那麼的貪婪,我貪婪的含過兒子的那個,這似乎是對兒子的一種獎賞,他抬起身來看著我,好像沒想到我能那麼主動為他那樣,他發出非常愉悅的很大的聲音,我想可能心理上的快感更刺激他,我也看著他的表現看他那麼興奮我也覺得幸福,一般情況下我們白天是不做的,不過也有意外,有次他沒晚自習,畢竟高二不比我帶的高三那麼緊張,那次我教的班月考我監考,六點考試五點多兒子給打我手機說餓了要我回家給他做飯,我說你先煮點方便面等晚上我回去的再做,他不幹非要吃?麵條我拗不過他,尋思也離的近做完飯再來也來得及,回家趕緊就做,剛把案板放上,兒子就從身後抱著我緊緊貼著,我說別鬧了一會不趕趟了,他還是不依不饒,我當時穿的學校訂的工作服西裝裙,他把我裙子撩起來在裡面摸,可能我真是個敏感的人,一被摸就渾身都軟沒抵抗力,陌生的我沒好感的人摸我我也是那感覺,他褪下我裡面的衣服,用硬邦邦的那個摩擦我下身,那裡馬上就濕了,兒子慢慢的插了進去,,我忽然想起萬一遲到的話幾個班的學生都不能考試了,卷子還在我那裡,於是起身說不行別做了,兒子卻一把抱住我又插了進去,我沒辦法只好先打個電話給我課代表,讓他一會去我辦公室把卷子先拿出來,這樣基本是漏題了但也沒辦法,兒子的身體不肯離開我陰莖都不拿出來,非要和我一起到客廳拿手機,我對那學生交代時,兒子在我身後還用力的動,我怕那聲音太大在電話裡能聽到,也怕我自己受不了發出聲音,但他雙手抱著我腰我推不開他只好用手擋在屁股後邊。

我交代清楚後趕緊把電話掛了,說去臥室趕緊的吧,他不幹非要去廚房,我被頂的只能彎著腰走,我手剛扶在台上他就加快速度,我身體也慢慢的往下堆,上身趴在案台上,腿軟的要跪地上了,兒子抱著我腰往上提著使勁的撞著我,那次做的時間很長,他射完和我說,不吃擀麵條了他自己煮方便麵吃就行,讓我趕快上班吧,我是又氣又愛啊,一到教室本來低頭答題的學生們都抬頭看我一眼,我心裡一驚就覺得他們好像知道我剛才幹什麼了,定神想了想那是不可能的。

寫下這些字,回憶那些事,也給我一種很興奮的滿足感,我下面又濕了。

其實我們只是關係特殊,做的方式沒有什麼特殊的,就是那樣吧大家也都知道,讓我印象深刻的是與平時不同的,比如白天。

那是星期日的下午,兒子在客廳的沙發上看電視,我在做家務卻不知為何突然很有慾望,但是他目不轉睛的盯著電視根本不理會我,我覺得直接了當的提出想要有些不妥而且失之情趣,於是我拿著拖布去拖地,在客廳裡,他與電視之間磨蹭著,雖然地已經擦的很光亮乾淨了,屋子裡很熱,供熱公司暖氣供給的很充足我們都穿的很少。我當時穿的緊身的短褲和寬鬆短小的襯衣,故意朝向他低頭晃動,我覺得他的目光應該從電視轉移到我身上來了。果然我轉過身去時他起身從後面抱住我,雙手伸進衣服裡握住我乳房,雖然只是乳房被抓住,我卻溫暖的像全身都被包圍了一樣,我覺得他的幅度不夠大於是按在他手上揉動,他馬上揉的更快了。他的手握住揉搓的同時手指還捻動乳頭,我混身火熱激動起來,不由自主的扭動著臀部去摩擦他的那個硬硬的,我們的呼吸都變的急促了,他幾乎是把我拖進我臥室的,因為穿的都很少,他很快就把我們都脫光了。然後讓我趴在床上翹著屁股,他最喜歡我這個姿勢。

我最喜歡的姿勢,也就是最普通的姿勢,我仰面躺著他伏在我身上,我覺得這個姿勢好處很多,這樣能清晰的體會到那一刻兒子是屬於我的,我們能有目光交流我也能看清他的表情,而且我能在興奮到無助時抓緊他的身體來尋求一種歸宿感和安全感。但是從前的丈夫和現在的兒子都不是很喜歡這個姿勢,兒子喜歡讓我趴著他在我的後面,抓住我跨部或者乳房來動,他說喜歡我的屁股帶給他的視覺衝擊,乳房在下垂時摸起來能攥滿一手。

兒子是個內向而幽默的人,但是我受不了他在那種時候幽默,有次我遵照他意思把屁股撅起,他在後面看著,說了句:媽你這屁股撅的真是高聳入雲,把我逗的笑的花枝亂顫,就算殘花枝也是能顫的,覺得當時一下境界全無了慾望也減少許多,可他猛然盡根插了進來,我立刻笑不出來了身體的顫動也變成另一種顫動,被突然而強烈的快感刺激出來的顫動。我們都喜歡的方式是我親他的陰莖,我喜歡在那個還軟的時候突然把它整個含到嘴裡吸吮,然後感受它在我嘴裡變大,最後緊緊頂著我喉嚨只能含到一半,雖然變的很硬了但是頭兒那裡吃起來還是很嫩的口感很好,我一般的方法是先舔遍它週身,然後含著頭兒舌頭在上面轉動,我最多只能吃進一半但兒子卻總是抱著我頭使勁往深處插,這時我很容易乾嘔和咳嗽,最初我是不吞嚥唾液的,所以過一會嘴裡就含滿了唾液和少許他的分泌物,吐掉以後再繼續親,後來我就吞嚥了,但是還是不吃精液的。

兒子是很喜歡口交的,總是低頭看著我,不停的呻吟似乎比性交還有滿足感。

我們還喜歡在要到高潮時互相叫著媽兒子,這樣會很興奮,可能是因為這樣彼此呼喚會強化我們是母子關係的意識,讓亂倫的感覺更加強烈,儘管我們從來沒有提及過亂倫這個詞。

有點遠了,思緒還是回到那個星期日的下午吧,他插入後開始緩緩抽動,我開始雙手拄著床後來手腕酸了就肩部靠在床上,手抓著枕頭把頭埋在裡面,快感讓我發出聲音,但是又不敢大聲只好壓抑,突然陰道的充實感沒了變的空虛了,抬頭一看原來兒子去客廳了,他把電視音量放的很大,然後回來繼續在我的身體裡抽動,我明白他的意思,聲音能放的開了,我覺得我從來沒叫的那麼大聲那麼肆無忌憚,甚至有些誇張。他的速度加快動作變的粗野了,這讓我有些癲狂,這種快感強烈也讓女人容易疲倦叫聲聲嘶力竭,我受不了這麼猛烈到了高潮了,有些保持不了那個姿勢身體向下沉了,我告訴過兒子我高潮後再繼續抽動的話我快感會變小甚至會很不舒服,於是他也停止了,把無力的我的身體翻轉過來然後騎在我腹部自慰,左手揉搓我的乳房。

過了一會又向上坐到我胸部上,我看著他的手攥住他的陰莖快速的前後移動,他不時的向前挺把陰莖伸到我嘴邊摩擦我嘴唇,我伸出舌頭,他用手晃動陰莖來撥弄我的舌頭,還把頭兒插到我嘴裡然後擼後面的部分。然後又拿出去,如此反復。漸漸的他手上速度越來越快呼吸也越來越繼續,我知道他要射精了就把頭歪向一側,我似乎很懼怕那猛烈的噴射,他卻扳正我的頭然後揉捏我的臉,他已經坐到我的肩膀和脖子,我的胳膊也都被他壓在腿下動彈不得,終於他在長長的而又低沉的一聲呻吟後,精液盡數噴到我的臉上和嘴唇上,我緊閉著嘴沒進到嘴裡。

它們真是滾燙好像都能灼傷我的臉,不過涼的也很快。其實我不願意讓兒子把射在我臉上,那讓我有一種屈辱感覺得兒子不在乎我的尊嚴,但是看到兒子迅速的從我身上下來,一邊用紙巾小心翼翼的擦拭我臉上和嘴唇上的精液,一邊誠惶誠恐的看著我好像做了什麼錯事,我心裡當時就釋然了他還是在乎我的感受的,只是被當時的情慾弄的不能自持罷了。

我曾經對自己說為了兒子我願意付出一切包括生命和尊嚴這又能算什麼呢,我唯一怕的就是兒子不愛我不在乎我,我也不想兒子有女朋友他很優秀在學校裡他身邊也不乏女孩子,我知道我不能像現在這樣擁有他太久他遲早要成家立業離我遠去,想到那時他將不再屬於我他將和別的女人做愛我的心裡就一陣悲涼,只能擁有時珍惜吧。我和他的班主任詢問過他有沒有女朋友,聽說沒有時我很欣慰告訴他班主任要看牢他不能早戀,誰知道我的私心呢,我真的很自私,不過我真的是太愛兒子了。只要聽到他說聲愛我我做什麼都可以。

前些天他發燒,吃退燒藥消炎藥都沒效果,我晚上的晚自習沒去請假把他送到醫院,本來兒子說他自己去就行醫院也不遠,不過我想打吊瓶時他一個人孤單的躺在那裡多無聊再說我也不放心,我不能不去,家附近小規模的醫院晚上醫院的醫生少,辦事效率真地下,藥都買了半天了我們還在病床上等著,看著兒子燒的低頭不語我真的太心疼了,真想大罵那些醫生,可連人都沒找到都沒人可罵,最後終於來個人給打了,兒子從小就怕打針,他從小到大的每次打針我都陪在他身邊,我也每次都不忍心看到針頭扎進去的那一瞬間,打上以後他說胃很不舒服我趕緊去問醫生,醫生說這個藥對胃很有刺激性,吃點東西會好點,我想出去買東西可兒子不讓我走讓我陪在他身邊,他每次生病時都很乖巧也很幼小,就像回到小時候特別依賴我,我說我很快就回來的很快,他才放我走。

買了飲料橙子餅乾都是他喜歡的,回到病房我洗了手剝橙子餵他,橙子皮很硬我指甲弄的很疼,可看到兒子滿足的吃相我就開心了。東西吃完了我就陪他說話,他臉上有了些笑意,可我不時的摸他的額頭他的燒還是沒退,過了會他有了倦意我就握著他的手坐在他旁邊,吊瓶裡的藥液滴的很慢,直到九點多才打完,到家後他進了被窩開始出汗,他想掀被出來我趕緊制止,雖然屋裡也很熱但是還是得聽醫生的用被捂汗吧,他很聽話的就一動不動了,汗水出的滿頭滿臉我不停的給他擦拭。他說想喝水,我就一勺勺的餵他,過會他又說想吃大米粥,胃裡好象餓了又好像撐著了,我又去給他做粥,做好晾的溫熱後再慢慢的餵他,他不停的有各種要求,我想可能是熱的太煩躁了這樣來緩解下吧,最後他終於穩定下來了,目不轉睛的看著我,眼裡閃動著光亮,然後說了句讓我激動一生的話:媽,我愛你,聽到這句我頓時激動哭了,他從來沒說過愛我這是第一次,不管是母子之愛還是情人般的愛,只要他說愛我那就足夠了。

整個一夜我都沒睡好不時的摸他是否退燒,直到次日早晨他體溫才恢復正常。

早晨他醒的時候我正看著他的眼睛,他看著我眨了眨眼睛說:媽,我好了,然後吻我的嘴……那個讓我提心吊膽的一天,卻也讓我無比幸福。

想起那之前的一次不愉快的經歷,那次沒有晚自習兒子來我辦公室等我一起回家,一個平時就愛和我說笑的年輕男老師,就是誇我一如雅芝那個人好像都不到30歲,不合時宜的開了個玩笑,挺隱晦的大概意思就是說要娶了我然後做我兒子的繼父,我回敬說那把你寫給你老婆的一紙休書拿給我看才能跟你啊,說完我就很後悔我不該搭這個話,兒子的臉色不好看了,他什麼也沒說,但我知道他不滿那個男老師的玩笑也不滿我的話。

果然回家時他一路無言到家後也是,我問他什麼他基本就用行,沒事,不用了這麼簡單的話來敷衍,我很恐慌生怕兒子再也不愛理我了,其實想想兒子的氣早晚會消但當時的恐慌是無法停止和掩飾的,我跑到他跟前問他晚上想吃什麼,他冷冷的回答什麼都行,我失望的走到廚房做他平時愛吃的菜,他在挨著廚房的陽台向外看也不知在想什麼,我沒話找話的和他說話,他開始還一兩個字的回答我,後來一言不發了我也不敢問了,眼淚忍不住流出來了,我到他身後緊緊抱住他,很怕他會不愛我離開我,他這樣冷漠的態度讓我太痛苦了,我知道今天是怪我不怪他生氣,可他要是不愛我我也失去生活的信心了,他掙了兩下停下了,我便吻他的後背轉到他身前吻他的胸,然後慢慢的一路吻了下去,隔著他內褲吻他的那個,我很怕那個時候他把我推開,所以動作小心翼翼,看他沒反應就輕輕的褪下他內褲把陰莖含在最裡,每次它都會很快變大,可這次變大的很慢可能兒子真的很生氣沒情緒的緣故,我賣力的親吻著吮吸著陰莖來討好兒子,我都覺得當時那個樣子很淫蕩,他突然抓住我的頭前後動了起來,他有反應了我很高興,他一下插的很深我極力的忍住咳嗽。

他把我拽起來讓我雙手扶在陽台窗台上彎下腰,撩起我的裙子--我還記得那天穿的那條棉布長裙,然後脫下我內褲一下插了進去,我親他陰莖把自己也親的興奮了下面也泛濫了,所以很順利的插到底我腿馬上一軟,他把我裙子掀的很高伸手抓住我乳房揉搓,對面樓是能看到的,於是我和兒子說我到臥室去吧戴上套我這幾天不是安全期,他不說話只是用力的動,我又說把廚房燈關了吧,他還是沒有回答只是更猛烈的抽動,手上更加用力讓我感覺很不舒服,呻吟的原因又快感變成痛苦,我說兒子輕點我疼,他還是不理會,手指捏住乳頭手掌抓住乳房大幅度的揉動,乳房不像臀部,臀部被揉搓甚至拍打都不會感覺很疼,可乳房是很脆弱的地方不能承受太大力量,於是我一直說著兒子輕點,語氣近乎哀求,身體卻只能默默忍受,兒子是在我的身體上發洩他的不滿啊,他從來沒這麼粗野的,他直起腰抓住我胯部更加猛烈的動,開始不停的喊著媽媽了,我聽了很高興心中釋然了覺得他原諒了我,我也忍著疼痛極盡溫柔的回應他兒子兒子,最後他用力一挺全都射了進去,我也不管了吃避孕藥吧,兒子把他的不滿和著他的精液全都發洩到我身體裡面了,他趴到我身上摟住我,儘管我更是雙腿癱軟無力我還是盡力站住……

這篇獨白我以前發過,發在類似的論壇上了,我也弄不清我的心裡為何如此渴望傾訴讓我把這些一發再發,我的心理是不是不太正常了,不光彩的事為什麼還要張揚,也許是現實中遮掩的太壓抑了,所以想在一個無人知曉我的地方痛快的吶喊出來。那些事已經做出,無可挽回,我知道我是在刻意的麻木和忘卻,不敢去想只能用逃避麻木忘卻來安慰自己,把我寫下的東西發出來,是一種發洩,也是一種告慰和祭奠吧,紀念我們永遠不能再回來的純潔的母子感情。那些前因後果那些前世今生,我的初衷是要想那麼做嗎,一個生命完整生活幸福的女人會那麼做嗎,路確實是自己走出來的,即使走的是彎路,但是從哪一步開始才是彎的呢,不歸路也是一步一步走成歧途的,也許它一開始就是錯的,但我依然是無能為力,這不是我為自己行為開脫的理由,是我和兒子天生的性格使然,我們的性格都有著缺陷的一面,嚴重的互相依存希望最大限度的擁有對方。

最初時我何嘗不想再尋男人,有很多人給我介紹的,但無論是誰,無論他怎樣努力試圖取得我兒子的認可,兒子都從不曾接受過,他不接受意味著我就不能接受,所以後來我抱定單身十年,人生有幾個十年供我來寂寞啊。從那以後我們母子便苦苦的相依為命,生活中心理上都互相依賴。性格決定命運,也許我們生命中注定有此一遭。

漫天的指責我經受過,有人對我的行為表示能夠理解可以理解,可實際上,無人能理解,十餘年內心和身體的寂寞誰嘗試過,與至愛的兒子有肌膚之親時被慾望和道德折磨的感覺誰遇到過,發生後背負巨大的心理壓力誰想像過,以為真的如同小說裡描寫那樣,母子毫無顧忌的行魚水之歡,負罪感還能滋生快感嗎,負罪感永遠都是存在的,突破禁忌的快感再強烈,也無法掩蓋負罪感。世間事都是公正平衡的吧,讓我們身體愉悅的同時也給我們背上精神枷鎖,縱然以後結束這關係,而窮我一生也無法卸下,這是不是很殘忍,即使殘忍也是平衡,怨不到任何人。

記得第一次發這些文字是在一個現在已經關閉了的論壇,叫xx(ps:限於版規、此處叉號)娛樂論壇,那時的網名就叫不惑至天命,然而我卻不惑而惑任隨天命。期間還旁逸斜出的生出不少事端在此就不敷述了。

當時聽到的都是一片支持聲,說我是偉大的母親值得尊敬。讓我很困惑,這種事這麼容易得到大眾認同嗎,社會對母子亂倫的接納程度會有這麼高嗎,況且就算能接納也談不到偉大和尊敬吧。後來明白了,因為瀏覽那種論壇的人都是心裡對母親有著渴望有很深戀母情結的人,只是現實中無法實現,我的出位滿足了他們的幻想,他們自然會支持,當時我真的被麻痺了,於是一些理智的勸告被我忽略,同時也是被眾多支持的聲音淹沒的。

我說過我是一個心理矛盾的人,從來都是矛盾,瞻前顧後左右為難。說起為人的道理我這麼大歲數了怎麼會不懂呢,可是僅僅是懂得就不會犯錯嗎,如果這樣的話,就不會有明知故犯這個詞了。有些事明知它是錯的,但是意志敵不過誘惑,仍然會去做,嘗到了誘惑的甜美後,同時也會身負沉重犯罪感的痛苦,但是薄弱的意志和無上的快樂讓我無法收手,不能放棄所以只能逃避,不敢自我反思,思緒每每一想到這事時立刻強迫自己去想別的事來轉移思維。

我躲在網絡背後寄情於文字,想用別人的鼓勵來安慰自己,卻沒想到那些鼓勵我的人他們的靈魂其實和我一樣需要拯救,那些真正對我有用的建議我卻置之不理刻意忽略,以為忽略它們就將心靈深處的恐懼掩埋,明知恐懼依然在,明知這是自欺欺人依然繼續欺騙自己,還有誰能將我拯救呢,連自己都放棄自我救贖選擇自我放逐的人恐怕無可救藥。我有時真的很恨自己,很恨自己,為什麼可以明瞭依然不知悔改,這其實最痛苦,就如同感覺神經敏感的人遇創傷時痛覺最明顯,所以倒莫不如終日渾渾噩噩的只知母子交歡,有時我甚至想不如做禽獸好了,它們沒有道德約束沒有心靈桎梏,管它誰是母親誰是兒子,都是彼此洩慾的工具,這樣的念頭一閃而過便深深自責,我居然想放棄做人,放棄人的一切道德準則逃避人的一切責任,思緒很亂很亂。我永遠都是一個在矛盾中痛苦的人,這是我的宿命。

在網上講述那些讓人面紅耳赤的做愛經過,彷彿可以重溫那讓我意亂情迷若生若死的時刻,看到別人因為我的講述產生興奮,我也會因為他們的興奮而興奮。

最深處的秘密被人聆聽有種靈魂被洞穿的快感。在這個層面上我覺得我就像那些暴露狂,他們喜歡向別人展示自己自己身體,我喜歡向別人袒露自己心跡,那些在現實世界中無人可以訴說的獨白,把它們說出來彷彿又經歷過一次,那種樂趣同樣讓我沉迷不已。

我不知這次我又會被說什麼,我想麻木正因為我並不麻木,所以每一句刻薄指責和辱罵語言都會刺痛我的心,也許你們說的都對,但請你們想下我曾經的遭遇,你們面對的是一個命運可悲的女人,這並不是我自怨自艾。

所以,謝謝。


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