我與表妹青梅竹馬

表妹其實是我姨的女兒,也就是我的表妹。她只比我小幾個月而已。但是由於我們兩家關系特別好,我是家裡獨子,表妹是姑姑家的獨女。而我媽媽又特別想要個女兒,於是基本上我家把表妹當成了家裡的女兒,表妹也經常來我家住。

還記得小時候,最喜歡和表妹一起睡覺了。那時候那麼小就不要和爸爸媽媽睡,而喜歡和表妹睡真是奇怪。更奇怪的是表妹也很喜歡和我一起睡。

我還會經常牽著表妹的手去告訴媽媽:長大後我要表妹當我老婆,我要和表妹在一起。這個時候表妹都是甜甜的笑著。媽媽總會哈哈大笑的對我們說:好好好。等你長大了,就讓你娶表妹當老婆。這傻孩子……

那個時候我最大願望就是快些長大,雖然我也不知道到底長大是個什麼概念,但是我知道,長大就能娶表妹當老婆了。

我與表妹越來越模糊的感情

慢慢的,我們真的長大了。應該說我們家的血統還不錯,上高中時,我長成了一個還算帥氣的男孩,而表妹更成了大家公認的美女。

而這個時候的我,剛剛懂的了一些男女之間的事情。看著越來越漂亮的表妹,我開始有了一些非常奇怪的感覺,連我自己也不清楚的感覺。

高中的時候,我和表妹同校不同班。當身邊的朋友開始討論學校哪個美女比較漂亮,哪個哥們已經破處了的時候,我卻還是在足球場上和藍球場上流汗拼搏,或者是拿著金庸小說自娛自樂。其實我條件不差,又是校足球隊的主力前鋒,在學校也算是比較出名的人物了,我也收過女孩的情書,可是我總覺得找女朋友還不如踢足球。

表妹顯然比我要成熟的多,可能女孩通常都比男孩要成熟的早吧!那個時候表妹被大家公認為校花,加上姑姑家條件又比較好,所以有很多人喜歡,暗戀。大膽一點的男孩還送情書送花的。有幾次還鬧的很大,把學校都驚動了。這個時候我心裡總是有點怪怪的感覺,在我眼裡,其他的女同學根本就比不上足球。可是表妹卻不同,她象是我心上的一塊肉,我很怕人家搶走她。

有幾次我都問表妹,那麼多男孩喜歡你,你就沒有喜歡的,表妹總是睜大眼睛看著我,然後很認真的說:那些我才不喜歡了,假裝浪漫,又送情書又送花的,俗!我喜歡那種陽光的,有幽默感的運動型男孩,能讓我有開心又有安全感。我說:你是小說看多了吧!哪有這樣的啊!表妹說:你不就是嗎?哈哈……表妹雖然是隨便說說,我卻有點怪怪的感覺。

這種感覺伴隨我的三年高中生涯。

上了大學,我才真正的明白什麼叫做自由。自己也在身邊的狐朋狗友的影響下“茁壯”的成長起來。這個時候足球對我來說已經不重要了,重要的是女人了。宿捨裡每天播發著a片加速了大家的成長。

幾乎入學沒有多久,宿捨的兄弟們就都有了自己的“炮友”而晚熟的我一見女孩就臉紅,更不要說去追女孩了。一直孤單一人。

在宿捨的兄弟們的幫助下,我憑借害羞腼腆外加有點英俊,居然打動了一個身材一般相貌一般家庭情況還是一般的女孩。她主動的給我打電話,又約我去上街,宿捨的兄弟都替我高興,說終於可以除掉我這最後一個處男了。

為了不掃兄弟們的興,我還是和那個女孩單獨的出去約會了幾次,無非是逛街,看電影,吃飯等等,一深入的了解這個女孩就越覺得她太俗太普通了,心裡總是不由自住的拿她和表妹比較,越比越沒有興趣了。心想:總不能為了性就出賣自己的感情啊!

終於一天晚自習後,把那個女孩約了出來,和她說清楚了。女孩很傷心,哭了,說我是她第一個喜歡的男孩,這是我一輩子第一次讓女孩為我哭。我也不知道該怎麼辦。我只好告訴她其實我一直都有一個很喜歡的女孩,所以不能接受你了,對不起。

我知道自己說的那個就是表妹。

不得不承認,我愛上了自己的表妹!

回到宿捨後,心情好亂。自己開始瘋狂的想念起表妹來!

這才發覺,已經有兩個多月沒有和表妹聯系了,這是長這麼大以來第一次和表妹這麼久沒有聯系。翻箱倒櫃的找到了表妹宿捨的電話打了過去。直到聽到表妹那熟悉的聲音我的心情馬上就平靜下來。表妹和我發脾氣問我為什麼這麼久不聯系她。

我說:你不也沒有找我嗎?

表妹說:你……笨蛋,懶的說你!

我說:好好好!以後每2天一個電話,每星期一封信,你滿意了吧?

表妹這才開心起來,說:這還差不多!

就因為和表妹的一個電話就能讓我心情好轉。我知道自己已經不能在欺騙自己了。自己絕對是愛上了表妹,但是自己又知道這樣的感情是沒結果的。況且表妹不過當自己是哥哥。自己的心情復雜的簡直是沒有辦法用文字說清楚。真正的天人交戰。

當天晚上又和宿捨的哥們看了幾個a片,高漲的男性苛而蒙讓我進行了自己人生的no.1次sy。性幻想的對象就是表妹。自己第一次感覺到了那種火山爆發式的快感,隨後襲來的就是深深的自責。我簡直是禽獸不如啊!怎麼會想到和表妹干那種事情……

好不容易終於到了快放寒假,我幾乎是數著日子過的。算著表妹還有幾天回來。到了表妹回家的那天,我一大早就跑去火車站等她。等見到表妹時。才發現表妹這半年來變的更加漂亮更成熟有女人味了。身材也比高中的時候要豐滿了。

表妹見到我很高興,直撲到我懷裡。我那個激動啊!我估計當時很多人會誤會我們是情侶吧。

其實很多時候我都有點模糊自己和表妹的關系,我能感覺到她對我的感情也有點暧昧,但是我又不敢確定,加上自己真的不敢去沖破社會這個世俗的枷鎖。這段感情一直被我深埋在心裡。有時候美好的事情在心裡就夠了。我是這樣想的。
表妹說她喜歡我
直到那年的51長假,我去長沙玩。見到了表妹,我們都很開心,表妹陪我在長沙玩,在一次過馬路的時候,我無意的牽了表妹的手,覺得表妹的手又軟又滑,象是沒有骨頭一樣,自己有點捨不得放開,我還看到表妹臉紅了……

結果51那天我們兩個人都比較尴尬的過了一天,到了晚上送表妹回宿捨的時候,到了宿捨門口,表妹突然叫了我的名字。她是叫我的名字,而不是叫我哥,我剛剛覺得奇怪,就見表妹撲到我懷裡,緊緊的報住我,然後很快的說了句:我喜歡你。然後就飛一樣的跑回了宿捨。

我當時的心情只能用震驚,幸福,矛盾來形容。我一個晚上沒有睡著。我不知道明天應該怎麼樣去面對表妹。

我明白表妹那句話的含義,她叫我的名字而不是叫我哥,如果這樣我還不明白,我就是豬了。但是我卻猶豫了,我不敢接受這樣的愛情。我又很佩服表妹的勇氣,她怎麼敢說出來。

這樣折騰了一個晚上,我沒有合眼,最後決定還是等見了表妹再說。。第二天拖到很晚才下定決心去見表妹。同宿捨的女孩說她出去了,然後交給我很厚的一封信,然後對我說:她寫了一個晚上,還哭了。我認識她這麼久還沒有見過她這樣,她一定是很愛你,你要珍惜啊!

我有點呆住了,只知道傻傻的點頭,然後拿著信回房子裡看,打開信封,數了一下,整整十二紙,寫的密密麻麻。

信上面幾乎全是我和表妹以前的事情,我第一次為她打架啦!送她的禮物啦!有很多事情如果不是看到這封信我都不記得了,但是表妹卻把每一件都記得清清楚楚。表妹說幾乎從懂事以後就只喜歡過一個男孩,那就是我。她問我有沒有注意到每年情人節、生日等幾乎所有的重要日子,她一定是陪我過的。而我卻從來沒有注意到。看完表妹給我的信,我開始覺得心在流血,眼睛也濕了。我以為一直以來只有我最痛苦,原來表妹比我痛苦100倍,而且比我早痛苦整整三年。

看完信我開始瘋狂的打電話。打表妹的手機,宿捨電話。可是手機一直關機,宿捨說她一直沒有回來過。我象是毒瘾上來的人一樣,坐也不是站也不是。全身上下沒有一處是舒服的。最後決定去她宿捨樓下等她!她總要回來睡覺吧!

在她宿捨樓下等了5個多小時,到了晚上快十一點钟,才見到表妹一個人慢慢的走回來。

我幾乎是沖到她面前:表妹被突然出現的我嚇了一跳,然後什麼都沒有說,眼淚就下來了。看到表妹一哭我的心就象是被刀子捅了一樣的難受。我知道如果我再不表態的話,表妹會更難受。我一把抱住了她!把她緊緊的摟在懷裡。

表妹哭著說:我好怕,怕你說我不要臉,我不敢開手機,不敢回宿捨。怕你說不喜歡我。
我說:笨蛋!我早就喜歡你了。從小就喜歡你,一直都喜歡你。我說過要娶你當老婆的嘛!你忘了嗎?

這個時候表妹早就哭的象一個淚人。

我慢慢的推開表妹,看著淚留滿面的她!我終於鼓起勇氣輕輕的吻掉她臉上淚水。表妹在我懷裡整個震了一下,睜大眼睛看著我,然後慢慢的閉上了眼睛。

這個時候路上已經很少人了。我想反正都這樣了。死就死吧!於是把心一橫,也閉上眼睛吻了下去。

這絕對是我的初吻,表妹也是,我們兩個人都沒有什麼經驗,只能把電影裡看到的學習一下,毫無技術成分可言。但是這卻是我一生中最完美的一次接吻。我真正明白為什麼會有人說吻是甜的,因為我真的覺得是甜的,而且很甜很甜。

表妹很溫柔的外加含情默默的對我說:你醒了啊!

我從來沒有見過表妹這麼溫柔的對我說過話,那絕對是女朋友對男朋友的口氣,和以前表妹對哥哥的口氣是絕對不一樣的。看來表妹已經完成了這個心理的轉變。一時我有點發呆,因為我從來沒有想過象表妹這麼漂亮的女孩會成為我女朋友,就象做夢。

表妹看我發呆就呵呵的笑了起來,還在我臉上親了一下:發什麼呆啊!笨蛋

我覺得自己好幸福,傻傻的說:你好漂亮。

表妹說:你才知道啊!

這個時候我早就有點把持不住自己了,把表妹摟過來就親,這次和昨天晚上的絕對不同,因為我有點猛,不象昨晚那麼溫柔了,越親就越覺得身體有了變化,表妹可能也感覺到了,就想推開我,但是我象是瘋了一樣,表妹哪有那麼大力氣,不一會表妹自己也有點呼吸急促起來,胸脯也不停的起伏著,臉早就紅的不行了,眼睛也開始有點迷離,我們兩個人都已經散失了理智了。

由於緊張,雖然我有點笨手笨腳的,但是總算還是把她的衣服脫了下來,我這裡不再稱呼她為我表妹,因為那一刻,我當她是我一生中最愛的女人,不再是我表妹。長這麼大我還是第一次見到女人的身體,我連血管都快爆了,她只是拼命的拿毯子蓋住自己的身體,一時間我有點手足無措。不知道該怎麼辦,把腦海裡所有看過的a片都翻出來了。她真的很漂亮,皮膚很白,身材也好。我們就這樣胡亂的抱在一起,又不知道接下來怎麼做。

我當時是一個不折不扣的處男,一點經驗也沒有,總也找不到正確的方向,老是在外面徘徊。折騰了大半個小時,最終還是沒有和她完成那種事情。我感覺就象是天意,那一瞬間,我突然什麼性趣也沒有了。停止了所有動作,然後靜靜的躺在一旁,她見我這樣,輕聲問我:怎麼啦?

我很沒有精神的回答了一句:表妹!我們這樣是亂倫啊!

然後我再也沒有說話,也不想說話。我知道中國歷史上表兄妹結婚的有很多,可現在社會已經不同了。雖然我知道我們相愛並沒有傷害到其他任何人,但也是社會所不能接受的。我們沒有結果的。我不知道我的想法對不對,在那一刻,我決定了要放棄。

表妹也再沒有說話,我們就這麼靜靜的躺了很久,最後表妹哭了,但是卻很堅定對我說:我不知道我們是不是亂倫,但是不管怎麼樣,我不後悔。

表妹的話讓我很感動,我不是不愛她,只是真的自己心理那個結實在是解不開,最後我對她說:我們可以試著在一起,但是不要讓認識我們的人知道,還有,我們以後不要再這樣了。

我不是性無能,也不是不想和表妹做愛,只是我想如果我們沒有做的話,起碼還是有回頭的余地,至少保持了表妹的清白。

表妹見我同意了和她在一起,當然很開心,爽快的答應了我的要求。

紙包不住火,我們的親密關系被父母發現了

接下來的幾天是我人生中在快樂的幾天吧!和表妹每天可以象別的情侶一樣,手牽手逛街,照大頭貼,甚至可以在坐公車的時候因為只有一個座位而把她擁在懷裡坐在自己的腿上。我們就像一對熱戀中的小情人,老實說,我們都很享受這種感覺。表妹介紹我的時候當然是自己的男朋友。而她的朋友也很替她高興,說她終於找到自己喜歡的人了。這個時候我和表妹會相視一笑。

快樂的時間總是過的很快,51的長假很快就快完了,自從和表妹說清楚以後每天和表妹在一起,除了睡覺,不是我不想而是我實在是沒有把握和表妹睡在一起會不出事。

回到學校之後好幾天都覺得自己是夢游,對什麼都沒什麼興趣了,只知道想著在長沙的幾個日夜和表妹通電話,述說相思之苦。宿捨的兄弟都說我象變了個人一樣,我告訴他們,我戀愛了,並且給他們看了自己和表妹照的大頭貼,兄弟們看了以後都說我有服氣,怎麼就能追到這麼漂亮的女朋友。我只能騙他們說是我高中同學,那個時候我心裡其實很難受,我開始覺得我和表妹的感情是見不得光的,我們的幸福只存在我們兩個人之間。

真正的痛苦其實才剛剛開始!好不容易盼到了暑假,表妹回來了,並且在我家長住。但是我們都能感覺到那種不能見光的痛苦。在我父母面前我們要裝著什麼事情也沒有,保持的著兄妹的關系。等父母去上班以後,我們才能發洩自己那種強烈的愛意。我們都是年輕人,又這麼相愛,加上夏天穿的較少,很多次都是親熱的讓我快把持不住自己了。但是關鍵時候我還是能保持一點清醒,我沖進浴室沖冷水,然後自己sy,看到我這樣,好幾次表妹都對我說:如果忍的那麼難受就不要再忍了,我真的不回後悔的。

我笑著對她說:傻瓜,我沒事。我和你在一起也不是為了做那種事。

我承認表妹比我勇敢,每次我想退縮的時候,都是表妹的執著和堅定感動著我。其實這段感情也一直是表妹在細心的維護著。

表妹的錢包裡是和我照的大頭貼,是一張表妹親我的照片,我和表妹說:不要放這麼親熱的照片,如果不小心被爸爸媽媽看到了不好。

表妹卻說:如果他們看見,我們就和他們說明了,我們又沒有做什麼壞事,有什麼好怕的。
這個時候我總是不知道應該怎麼回答。我自己也不知道我們到底有沒有錯,如果父母姑姑他們知道了又會怎麼樣對待這件事呢?

人在這個時候就喜歡做些很極端的事情,我很希望自己和表妹出現奇跡。於是我就希望找到一些可以證明我和表妹沒有血緣關系的證據。

但是這種努力顯然是徒勞的,我和表妹的血緣關系是鐵一樣的事實。

有一次我問媽媽:我一個朋友和他表妹談戀愛了,他們現在很痛苦,不知道該怎麼辦?你說他們會有結果嗎?

媽媽想也沒有想就說:當然沒有啦!國家規定的,近親是不可以結婚的。你什麼朋友啊?你去勸勸他吧,現在你們還年輕,接觸的人還少,容易做錯事!到時候後悔也來不及啊!

他的話讓我有種絕望的感覺,我想趁父母還不知道的時候和表妹結束這段沒有結果的感情,這樣也不會對大人造成傷害。但是一面對表妹我就什麼也說不出來了。我真的很愛她,她也很愛我。可是為什麼我們是不能在一起的了?

就這樣我和表妹的關系一直拖著,直到我們快大學畢業的最後一個寒假。我們都可以感覺到對方的痛苦。表妹堅持要和大人們說清楚,但是我不敢。

終究紙是包不住火的,父母終於感覺到了什麼。父母找我們談了話,雖然沒有說的太明白,但是我們已知道具體意思了——他們都很反對,堅決的反對。雖然早就有心理准備,但是真的那一刻來的時候,我覺得自己連心都停止了跳動。表妹哭的很厲害,並且不再和我父母姑姑姑父說話。家裡度過了一個最痛苦的新年。我知道難過的不止是我們,還有我們的父母。

看著年紀這麼大的父母還為我們擔心的茶不思飯不香的。我真的覺得很愧對他們,我不能因為我們兩個人的快樂而導致一家人的痛苦。在想了好幾天後,我找父母和姑姑談了話,我徹底決定和表妹分開了。其實父母和姑姑他們從頭到尾沒有很嚴厲的罵過我們,他們只是和我們講道理,看到我已經想通了他們都很高興。

我找了表妹,告訴她我的決定,表妹沒有說話,也沒有哭,只是死死的看著我。我知道她一定很恨我,恨在最關鍵的時候我沒有站在她一邊,我告訴她我們以後只能是兄妹了,以前的事情我們都忘了吧!為了讓表妹徹底的死心,我當著她的面燒掉了我們的照片,她送給我的禮物。還有那封她寫給我的整整12頁的信。整過過程表妹沒有哭過,但是我能感覺到她心已經碎了,其實也許她不知道我的心從那以後就沒有再跳動過。

哥,本來新郎應該是你的。

從那以後,表妹不再理我。我知道她在恨我,也許時間才能扶平她的創傷。大學畢業後,表妹回到家工作了。而我為了不想大家見面尴尬,我一個人來到了廣州工作。一來就是兩年,兩年中我沒有回家一次,即使過年過節,人家都是一家團圓的時候,我也是一個人孤獨的過。

來廣州後,我開始找女朋友,但是找來找去我不過是在找表妹的替身罷了。兩年裡我找了7個女朋友,但是沒有一個可以超過3個月的,更多的時候我是因為她們身上有一點表妹的影子。

今年過年的時候!打電話回家,媽媽告訴我表妹已經找了男朋友了,是我們的高中同學。聽到這個消息我不知道是高興還是悲傷。

在我發這張帖子的前幾天,在網上遇到了表妹,這是我們分開兩年以來第一次這樣聊天,感覺是那麼的熟悉又陌生。

表妹問我過的怎麼樣,我說還行。過了很久表妹才回復我,我知道表妹的那種復雜心情,就象我一樣,那個時候我打每一個字都是那麼艱難,心裡有千言萬語想對表妹說,卻一句話也說不出來。

她說:我和xx在一起了。

我說:我知道了,我媽告訴我了

她說:我們可能明年結婚,你回來嗎?

我覺得我心在流血,過了很久我才能打下幾個字:不清楚,如果有空吧!

接著就是漫長的等待,表妹也沒有回我。

很久後看到表妹的qq頭像終於晃動了,我點擊,然後看到了幾個讓我留淚的字——“本來新郎應該是你的”

有個秘密也許表妹一輩子也不會知道!在燒掉她給我的那封信之前,我已經把那封信一字不漏的抄了下來,並且會一輩子好好的保存他。


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