49歲,女,我丈夫肝硬化于8年前去世了。

當時我兒子18歲,我們家還算富裕,住的沒問題。

開始兒子肯定是怕我寂寞,晚上與我聊天。

一次我發燒。

他每天晚上都照顧我,並和我同床而睡。

等我好了以後,攆他回自己的房間,有時就不走。

還調皮地說想吃我的奶,我不肯,他就賴著不走,我怕影響他上學,就敷衍地讓他摸摸,趕緊打發他回房間睡覺。

再後來,他有時睡到半夜到我的房間要吃奶,說不吃睡不著,我不想與他糾纏,就隨他吃兩下。

可是日子長了,他有點得寸進尺越吃越反常,我的感覺也越來越不對。

我堅決拒絕,並從側面教育他,不要胡思亂想,要專心學習,不要讓他爸爸在九泉之下不放心。

這樣他老實了一段時間。

到了暑假,又出現了反常情況,經常洗澡不關門,還藉口讓我向浴室送這送那。

我生氣罵他不懂事。

他反倒裸體出來自己拿。

事後還哄我,親吻我的臉頰、抱我,特別是抱我後面時感覺在有意識頂我。

我雖然也被他撩撥的有些意亂,但是能夠控制自己,心裡也感到真的生氣,就罵他,同時也教導他不要想用不著的。

但是可能已經晚了,我越罵他,甚至打他都不管用,到了晚上有時乾脆爬我身上吃,邊吃邊摸,那種摸和吃已經完全不是小時候的方法了。

有幾次吃完還不斷的摸著,到很晚,就在我旁邊睡著了。

我知道他有企圖,所以有所防備,下身穿的比較安全,只將上身交給他,都是他撩開睡衣吃、摸。

當時考慮可能也就是想與異性接觸而已,總不會強行我吧。

可是,有一天晚上,他吃了好長時間,我都昏昏欲睡了,突然將我的兩條內褲最窄處剪斷了,我立即起來打他,可是不管用的,他緊緊抱著我,吻我..立刻就插入了,我頓時失去了反抗的能力,被他笨拙的動作搞的很麻木。

那時真的是沒有一點激情,只有憤怒,當時只要能夠著那把剪刀,我肯定會殺了他。

幾分鐘以後,他下來了,我痛哭流涕。

他嚇壞了。

跪倒床前向我求饒,哭著說:媽媽,我愛你,特別愛你,開始我是看到你可憐,我曾經想過讓您找個男人,您畢竟剛剛40出頭,路還很長。

可是後來,每當我看到你穿著睡衣或者漂亮的衣服,你的身材,體型,特別是我小時後吃過、摸過的那兩個大乳房,還有那圓圓的大臀部,我就想入非非,我幾乎每天晚上都想緊緊地摟著您睡覺,真的是不摸、吃您的乳房我就怎麼也睡不著,我不斷想像著我出來的地方是什麼樣,我偷看過您洗澡,幾乎每時每刻都想像著我和您做愛的情景,那是我的夢想。

但是我怕傷害您和爸爸,所以我一再忍耐。

您肯定感覺到我在後面抱您時,我在有意識頂您。

今天晚上是再也忍不住了。

現在我做了,我知道我錯了,您殺了我都不過分,您是我的好媽媽,您怎麼處置我都不過分,我沒有一點怨言。

但是我必須告訴您,現在我是真心愛您的,不僅僅是兒子對母親的愛,也是男人對女人的真誠的愛,您想像不到我有多麼愛您。

我想有您,這輩子我不會再愛別的女人。

我痛苦地下地抱緊了他,他抱我更緊…這時,他射到裡面的東西流出來了,我下去擦洗,他跟我到浴室,看到我赤裸的下體,肯定是又受不了了,等我洗完後又抱我上床。

我說你長大了,有了性要求,這是正常的,如果實在不行,你們年輕人現在很開放,可以找一個,為什麼打媽媽的主意啊?他說不是這樣的,我只愛您…,這輩子我不可能再愛別的女孩。

是也知道這樣是不好的,是亂倫。

可是我不能自拔,我不能不想您,不愛您。

如果您不想這樣,我只有一條路,您不殺我,我也會自殺。

他抱著我…說:反正我想好了,這輩子不會結婚,生孩子。

您不能要我,又不殺我,那我…..,我的想法可能是荒唐的,但是我就是這樣設想的,您一輩子就是我的好媽媽,也是最心愛的女人。

我是從您這裡(摸了一下的我陰部,不過我已經換了一條新內褲)是我整個人從那裡出來的,現在我再放進去一部分,有什麼不可以的;我出來時給您造成了非常大的痛苦,現在進去一部分反而能使您快活,舒服,怎麼就不行呢?

我破涕為笑,說你還有理論根據了!他說,我從網上看到,女人40正是如狼似虎的時期,您不能沒有男人,可是我不願意別的男人和您。

他開始更加瘋狂的吻我的…,被他折騰的渾身酥軟。

他說;媽媽我想最後再看看我出來的地方,行嗎?我不置可否,我閉上了眼睛。

他掰開我的雙腿,仔細地看著…。

我坐起來緊緊抱住他…順勢倒下,爬上我的身體,插入我的陰道…他足足折騰了40多分鐘,直到兩人精疲力竭、大汗淋漓。

就這樣我們開始了新的生活,在外人眼裡我們是正常的親密無間的母子,但是在家裡我們是恩恩愛愛的夫妻。

就是在我們做愛的高潮時,他仍然喊我好媽媽,我叫著他的小名。

他很健壯,當然也是我在很好地對他保養。

所以他幾乎每天晚上都要把我們搞的精疲力竭才能睡覺。

不過在學習方面一點都沒有受到影響,反而進步更快。

高一時還是中等水準,自我們和好之後,沒有了後顧之憂,學習突飛猛進,到高二結束時已經是年級了,最後考試了北京的重點大學,只是在北京上學期間,我們都很困難。

他畢業後在我的再三勸說下,處了一個物件,還好,去年結婚了,夫妻生活很正常,我當然不相信兒子的話,是從兒媳那裡得到證實,我才放心了。

說實話,我不願意他離開我,但是我畢竟是他的媽媽,不能不為他的後事著想。

不過這個孩子真是對我一片真情,只要有機會還是要和我搞的,他說媳婦不如我爽。

我相信這是假話,不過我很高興。

事情就是這樣發生的,我佔用了大夫們的好多時間,寫得比較囉嗦。

可是我是想讓你們從事情的發生過程來瞭解這個事情是不是一定不能接受的洪水猛獸?我是這樣想的:雖然他現在還在想我,我們在一起那麼多年的甜甜蜜蜜,他不可能一下子忘掉。

但是隨著我的年齡增長,體態變化和性能力衰退,他會逐漸淡化對我的性依賴,轉向他們的正常夫妻生活,這樣就可以使我又重新回到他母親的地位。

從整個過程看,對我們兩個的任何人都沒有造成傷害,反而使我們過去和將來的生活更豐富多彩了,至少比我給他找個繼父要好上一百倍的。

所以,我認為從社會的廣義角度講,這是不能容忍的恥辱行為,但是就我們娘倆的情況看,並沒有什麼不好的後果。

至少我現在沒有後悔。

你們看看我的想法是不是合理?當然我是不贊成這樣的事情在其他母子身上發生,如果已經發生了,而且不能自拔,那就要想辦法解決,可能每個家庭有各自的解決方法罷了。


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