我身處的年代和受到的家庭教育學校教育,讓我在大學根本前沒有談戀愛的意識,甚至說起來感覺挺恐慌認為搞對象是流氓的事菃,誰給我寫信表白或者對我親近,我肯定就會離他遠遠的.但是到了大學這種心態漸漸就轉變了,因為周圍很多情侶,再說自己年齡也大了也有情感需要,知道了談戀愛不是什麽可恥的事情.我和我前夫就是在大學裏認識開始了我的初戀的,他和我一個專業,也是一個市的,我們專業人不多幾個班的人都互相都認識,師範學校裏男的很吃香的,況且當時他也夠優秀,身高相貌才情都是上等,我們寢室聊天時對他評價都不錯,我和他在學院的幾次活動中有比較多的接觸,交往也多一些,後來就自然而然了,他甚至沒和我表白過,我也沒經驗我當時認為那樣就是談戀愛了,然後很久也不敢拉手,第一次牽手是他主動,第一次接吻也是他主動,從牽手到接吻中間也隔了很久的時間,初吻時我們都沒經驗,只是嘴唇互相接觸,但也足夠讓人興奮,那滋味至今難忘,後來他知道吮吸我舌頭了快感更強烈了,把我攪動的全身都要燃燒的感覺,下面也濕了,說實話我在大學前沒自慰過,也一點都沒有性需求.但是自從和他吻過後我就有渴望了,只是渴望卻絕對不敢,那個年代是遠遠沒有如今開放的,估計大多數人的初夜還是在新婚之夜,我和他也不例外.大學畢業後我在附屬高中工作了,他去了另外一個本市差不多最好的高中,當時我們師範找工作很容易,不象現在這麽難,當然了現在什麽專業都挺難.工作了不到一年吧我們結婚了,因為家和工作都在一個城市,雙方家長也很滿意,所以挺順利的.

我們的初夜是在結婚那天,做的時候好像有十一點多了吧.結婚那天我忙的累的都稀裏糊塗的,別人讓幹什麽我就照著做,好像結婚的程序從古到今都是那麽繁瑣.他脫光我衣服我臉燒的很熱,那是我第一次在男人面前光著.他瘋狂的吻我全身,手摸著我下身,那種狂熱也激起了我的熱情,下面不可避免的泛濫了,他就插了進去,我被刺激的一下張大了嘴也不敢大聲叫出來…第一次領略了性愛真是美好,我舒服的不知所措.想想第一次距離現在有將近二十年了我依然記很清楚,甚至每個細節,因為我在記憶中無數次重溫過那場景.

剛結婚的時候我們做的很頻繁,後來漸漸的少了些,快感也沒以前強烈了,可能生理上的快感依舊,只是心理上的新鮮感過去了.只是在他出差到外地研討學習時間太長時,我才能體驗到我的需要是很強烈的,就用我的手指學著他的樣子在我陰道動,看著墻上結婚照裏的他,想像著他正趴在我身上.確實小別勝新婚,他回來的時候我們盡情的做,感覺比平時好多了.

有了孩子後我們嘗到了為人父為人母的愉悅和成就感,我時常的看一眼兒子看一眼他,心裏真是甜蜜呵,孩子是我們的結晶,有著兩個人的特點,那感覺奇妙而幸福,前幾年我們感情是很好很好的,可婚姻真是難逃七年之癢,真的是在第七年開始,他對我冷淡了,和我話少了,對性要求也比以前少了很多,我很恐慌不知做錯了什麽,問他他也不說,我極盡溫柔的對他,做家務也勤快,可都沒用他只是日益冷淡,我的心也漸漸的涼了,也知道他的心另有所屬了,於我們的婚姻走完了九年多的歷程,是他提出來離婚的我所能做的只是無力的同意.我知道我是無法挽回他的心了.我要了孩子,他把房子和大部分財產給了我,他幾乎凈身出戶了.離婚後不到一年他再婚了,是和他單位的,當時我就想不明白我有哪不好,比不上那個人,作為妻子份內的事我樣樣都做好,對待他父母我就和自己父母一樣盡孝心,對他哥家孩子我都視如己出,哪年過年都給壓歲錢給買衣服,怎麽就換來這樣的結果,那兩年我真是有挫敗感生活很陰暗,後來想想為了孩子我也不能一直那樣必須得走出去,本來就是單親家庭我再性格陰郁,對孩子成長就太不利了.有很多親戚朋友給我介紹對象,我開始一點興趣都沒有,後來想給孩子一個完整的家庭吧,就試著交往,可沒想到孩子反應太大了,對來家裏的男人都一概當敵人,我不想讓孩子不高興,再說自己有些怕了婚姻沒什麽信心也就沒再嘗試,後來就沒人介紹了.

對兒子我是懷有愧疚的,我教育的並不成功,雖然我是學生時就學過教育學,也學過幼兒教育學前教育.但真的對自己孩子時卻不忍心苦其心誌勞其筋骨,總是盡力給他舒適的環境,把一切幫他準備好,根本沒給過他獨立的機會,結果讓他自理能力很差,對我太有依賴感不能自立.就算我現在明白這些了,還是不忍心放手讓他去鍛煉,他剛上高中時有老師建議我讓他住校我都不放心,就說家離的這麽近何必花那住宿費呢.有的老師為了省心也為鍛煉孩子就讓子女住校了,令我欣慰的是我兒子很聰明成績很好,長的也很高很帥.

一個女人帶一個孩子的生活真是艱難,不僅僅是經濟上的,更多的是精神上的和環境的壓力,孩子還小時我在家有些話也沒法和他說,比如工作上的不順心什麽的說了他也不會明白,周圍很多人也不理解我,自己生活,家裏沒有可依靠的男人什麽都靠自己,買米買面都是自己往樓上擡,也不找人幫忙或花錢雇人,我不願更多的人知道我沒有男人,哪怕是陌生人,身體累可心裏更苦欲哭也無淚,當時同一樓洞裏的一個青年看到我總是那種眼神盯著我,我真是害怕知道了什麽叫不懷好意的目光,如果我有丈夫心裏就有底多了,可事實上我沒有,我就總怕他哪天會闖進我家,於是每次開門前都看身後有沒有人,進屋後趕快鎖門,現在想想那都是一種深深的自卑感,後來看不到青年了大概是搬走了,經過這麽多年我的心態也慢慢的平靜了.兒子也長大了個子高高的,家裏有個男人感覺就是不一樣.

離婚後的深夜裏的寂寞很難熬,每當生理周期中需求強烈的那幾天時,我真希望能有男人來撫慰我滿足我,可那是不可能的,能滿足我的只有自己的手,墻上的結婚照早就摘下去了,開始幻想的對象還是前夫,雖然對他說不清是愛是怨,但曾經我認定了我這輩子都是他的人了我只能和他做愛,漸漸的腦海裏就不是他的形象了,但無論是誰,自慰過後那種悲哀和失落都是存在的.尤其是後來幻想和兒子時,.可到了下次又忍不住去幻想,兒子的形象揮之不去,直到高潮過後大腦中才一片空白,過了一會心裏就不僅是悲哀了還有深深的自責.我也不想,但是我長期接觸的所能依賴的只有兒子這一個男人,事實上我和他是互相依賴的,有時他躺在我的懷裏,我心裏就充滿了母性的愛憐,有時我也躺在他的胸前他的臂彎裏,我心裏就有了小女人的感覺.有了依靠心裏就有很踏實的幸福,好像兒子就是我的男人.

一直以來接觸的男性就是我兒子,我們不象別人家的母子有什麽忌諱,也許是因為我一直把他當成他小時候那麽對待,即使他現在已經長大了,我對他還是什麽都不放心,照顧的無微不至,囑托的事無巨細,結果他的自理能力是很差的,我也想放手讓他鍛煉,可實在不放心也不忍心,他也離不開我,生活上,情感上,身體上.因為母子天性就是互相親近的,更何況這麽久我們二人的單獨相處,他戀母,而我也戀子.我這麽大歲數了自然道理都懂,可就是無力改變,就象盯著兒子健美的身材和鼓脹的下身看時,我也知道那癡癡的樣子很不好但我的眼神還是無法移開,思想是一回事,行為是另外一回事,如果行為完全都按思想指示,那這世界上的錯誤會減少很多了,錯誤都是無知的錯誤,我和兒子長期單獨生活肌膚相親,況且我們也都有需要,對對方都有欲望這無須諱言,我想我們了解自己和對方的心裏,但誰也沒挑明,直到現在發生了我們也極少語言上談論這個.那時我們都是小心翼翼的試探,想更進一步卻忐忑不安,都希望對方能先有所舉動.

不知道是從什麽時候開始的,兒子看我的眼神有變化的,那種目光即使是在我身後,也是能感受出來的,專註而熾熱,我轉過身時又慌亂移向別處,其實我知道我看他時的目光也是那樣的,他經常運動身材挺健美的,那種青春的氣息真的很吸引人,每次他不忌諱的只穿內褲光著上身在屋裏走時我都忍不住的盯著他,他胸部的肌肉很吸引我,但最誘惑我的還是他下身鼓脹的那裏,一看到那覺得自己腿都軟了,可能女人都有男性生殖器崇拜吧?我甚至想跪在它的下面對它頂禮膜拜真的,呵呵平時還認為他什麽都不會呢,但那時就覺得他是個有偉力的男性很高大.

小時候兒子總是睡在我身邊的,非要摸著我才有安全感才睡的著,後來大了也是學習需要我讓他自己一個房間了,可還是時不時的來我屋和我一床睡,借口總是很多說自己做夢了害怕,說沒給氣時天冷,說我的是雙人床不會掉地上,不過來我床也不馬上睡覺,總是抱著我,還象他小時候似的,嘴裏含一個乳頭,手還摸著另一個乳房,不同的是他小時吃奶時只是吸吮,可現在他會用舌頭舔了,真的撩撥的我不行了,我問他兒子你這樣是不是想起小時候了,他依然含著乳頭含混的不知道說的是什麽,我也不知道我希望聽他說是還是不是,說是我會安心:這行為沒什麽,只是母子重溫過去.說不是我會興奮會有很多想像,我從來都是一個很矛盾的人,感情上矛盾,決定上矛盾,其實我當時下身都泛濫了,真希望有東西塞滿它,是他的手指或者那個,可我又不敢,很長時間我們都在這邊緣行為中獲得滿足,既是滿足可又何嘗不是煎熬呢,可誰都不敢突破那道防線,我們都不用手接觸對方那個,有次我真困了讓他回屋他也不聽話,我就背對著他,他就摟著我摸我乳房,那個還不時的摩擦我屁股,雖然隔著兩層內褲我都能感覺它的火熱,當時就流水了,心都提到嗓子眼了真希望他脫掉我內褲塞滿我那裏,可我還是沒動,過一會他回自己房間了我迫不及待的自慰起來,我想兒子回他房間也一定自慰了,但更多的時候是我們互相撫摸後他就在我床上睡,我就不太敢自慰了怕發出聲音弄醒他,他也應該怕吧.

不過欲望太強時他什麽都不怕了,有次我睡了一會醒來時發現兒子的陰莖在我臉上方,他在自慰,我剛睜眼時差點叫出來但憋住了我怕會很尷尬,當時也沒點燈挺黑的他沒看到我睜眼了,繼續揉他那裏,那個就在我臉上不遠,我想他一會射了怎麽辦呢,萬一射我臉上我還瞇著眼繼續裝睡嗎,他動作越來越快,還好射時他伸出左手接著了,去衛生間了後就回自己房間了.我還是用剛才的姿勢躺著,一邊回味一邊自慰.

我忍不住的時候我抱著他的頭緊緊按在我乳房上,那種擠壓感能帶來快感,可一會他都掙脫了去一邊大口呼吸,因為口鼻都捂住了要窒息了,我很想把手深入我下面那裏止癢,可還是不敢,再說我們身體貼在一起也沒空間了,我實在忍不住了用手在身後伸進去了,從身後是伸不到底的,性欲的力量真是可怕,我左手竟然假裝不經意的從兒子的胸部滑到他陰莖上,我十多年沒用手摸過他那個了,太激動了盡量控制著興奮,右手在陰道裏輕輕的動,左手只是放在他那個上面沒有動,他也沒有動.胳膊都不敢動怕動作太大兒子覺察,只能用手指彎曲和伸直,身體也盡量不動,我至今還記得那種快感既壓抑又興奮,一手摸著兒子的陰莖一手在自己的陰道裏,好像兩只手可以化成一個,想像著手指就是兒子的陰莖.

我知道那天終究會來的,但沒想到是我主動的,不過想想也是,兒子一向靦腆凡事還沒我主動呢,那天晚上我沒什麽都沒穿洗澡完就裸睡的,沒多會兒子來我屋沒等我反應過來就鉆我被窩了,我怕他發現我光著身子沒穿內褲,就面向他把屁股撅到後面,他還是象那樣摸親我乳房,可能那幾天我是每個月中的興奮期,反應很強烈,手又不由自主的伸到他那個上了,另只手伸到陰道裏這次是從身前了,開始他仰面躺那後來突然抓住我手揉搓他的陰莖,然後又脫下一點他內褲讓我手和他那個直接接觸,我當時都要興奮死了,也不用擔心什麽動作太大了,兩只手用力的分別為我和兒子手淫,他也一定很舒服輕輕的呻吟著,我真不知道當時是怎麽來勇氣的,也是得寸進尺,曾經夢想這樣,可當時又覺得這樣還是不能滿足,於是起身跨在他身上,把他陰莖對著我那個口,往下一坐一下就到底了,因為水太多了口也張開很大了,那快感太強烈了我一下趴兒子身上了,他也喊了一聲身體猛的動了一下,我又坐起來上下的動,可動幾下身體又發軟不由自主的往下趴,可能兒子不滿意我的速度了,翻身起來把我壓在身體底下然後很快的動,那一定是他的第一次,他沒幾下就射了很燙的我能感覺,不過卻沒軟下去他也沒拔出去,還是在裏面繼續動,天啊我真的要瘋了,在那種無比強烈的快感面前,語言實在太蒼白,他第二次持續很久,我高潮過去了他才射,然後就躺那很快就睡著了.

我覺得白天的光明對人一種約束,是世人的眼光嗎,我們在白天都比較少的接觸對方身體,可一到夜裏周圍是黑暗時,我們就好像不屬於這世界了,沒人能限制我們了,行為真的陷入無所顧忌的瘋狂了.至於以後是怎樣,我真的不願想。

最難突破的是第一次,突破了那一層後就不那麽難了,我和兒子做的很頻繁就象我剛結婚時一樣,我們對性的渴望讓我們面對彼此時顯得是那麽的貪婪,我貪婪的含過兒子的那個,這似乎是對兒子的一種獎賞,他擡起身來看著我,好像沒想到我能那麽主動為他那樣,他發出非常愉悅的很大的聲音,我想可能心理上的快感更刺激他,我也看著他的表現看他那麽興奮我也覺得幸福,一般情況下我們白天是不做的,不過也有意外,有次他沒晚自習,畢竟高二不比我帶的高三那麽緊張,那次我教的班月考我監考,六點考試五點多兒子給打我手機說餓了要我回家給他做飯,我說你先煮點方便面等晚上我回去的再做,他不幹非要吃搟面條我拗不過他,尋思也離的近做完飯再來也來得及,回家趕緊就做,剛把案板放上,兒子就從身後抱著我緊緊貼著,我說別鬧了一會不趕趟了,他還是不依不饒,我當時穿的學校訂的工作服西裝裙,他把我裙子撩起來在裏面摸,可能我真是個敏感的人,一被摸就渾身都軟沒抵抗力,陌生的我沒好感的人摸我我也是那感覺,他褪下我裏面的衣服,用硬邦邦的那個摩擦我下身,那裏馬上就濕了,兒子慢慢的插了進去,,我忽然想起萬一遲到的話幾個班的學生都不能考試了,卷子還在我那裏,於是起身說不行別做了,兒子卻一把抱住我又插了進去,我沒辦法只好先打個電話給我課代表,讓他一會去我辦公室把卷子先拿出來,這樣基本是漏題了但也沒辦法,兒子的身體不肯離開我陰莖都不拿出來,非要和我一起到客廳拿手機,我對那學生交代時,兒子在我身後還用力的動,我怕那聲音太大在電話裏能聽到,也怕我自己受不了發出聲音,但他雙手抱著我腰我推不開他只好用手擋在屁股後邊.我交代清楚後趕緊把電話掛了,說去臥室趕緊的吧,他不幹非要去廚房,我被頂的只能彎著腰走,我手剛扶在臺上他就加快速度,我身體也慢慢的往下堆,上身趴在案臺上,腿軟的要跪地上了,兒子抱著我腰往上提著使勁的撞著我,那次做的時間很長,他射完和我說,不吃搟面條了他自己煮方便面吃就行,讓我趕快上班吧,我是又氣又愛啊,一到教室本來低頭答題的學生們都擡頭看我一眼,我心裏一驚就覺得他們好像知道我剛才幹什麽了,定神想了想那是不可能的.

寫下這些字,回憶那些事,也給我一種很興奮的滿足感,我下面又濕了.大家聽聽就好,反正我心裏輕松了很多呵呵…


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